Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...

Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица: - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать! Мужик: - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!

- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

Обращается молодая женщина: - Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой? - Так, примерно 28 дней...

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Что, вообще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускай!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!

- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит... - Или перестаньте расчесывать, или вымойте!

Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

- Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени!..

В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.

- Как дела у Сани? - Да вот, 15 лет дали. - Что, посадили?!.. - Да нет, ипотеку взял.

Вошедший в ресторан посетитель спрашивает: - Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь!

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?

Новости культуры: - От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

- Знаешь, у меня проблема... - Какая? - Я не знаю, кто такая Спать, но я её всё время хочу...